Racconti Brevissimi

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Mio cugino Pasquale è un uomo molto importante. Una volta lavorava in un circo, era il più grande mangiatore di cristalli d'Europa. Ne andava matto, appena vedeva un bicchiere gli veniva l'acquolina. Un giorno è entrato in un bar e ha chiesto un crodino. Appena finito il crodino ha iniziato a mangiarsi il bicchiere. Il cameriere si è indispettito e gli ha urlato: "Ma che fa? Mi mangia il bicchiere di cristallo?" "Ti conviene stare zitto se no ti mangio tutto il tavolino!" gli ha risposto mio cugino, che non si fa mettere in piedi in testa da nessuno. Dopo un pò di anni che andava avanti a fare questo lavoro ha iniziato ad avere forti bruciori di stomaco, e  il dottore gli ha consigliato di cambiare mestire. Grazie all'aiuto di un nostro parente che ha agganci molto in alto ( fa il Papa)  mio cugino ha trovato lavoro come segretario di stato delle Nazioni Unite. E' stato lì  un paio di mesi, era quasi riuscito a convincere Coffi Annan a bombardare la Svizzera quando su you tube è iniziato a circolare un suo...
 
 
Quella sera mi teleletrasportai sul pianeta Braz, giusto per fare qualche cosa di diverso. Mi avevano detto che lì si trovavano le più belle swarz della galassia, che non vedevano l'ora di arrotolare le loro lingue intorno ad uno dei miei sgrap. Ero eccitato come un fragof, infilai una mano dentro i pantaloni e mi sitemai lo sgrap centrale, che duro come un balzuc mi impediva quasi di camminare. Lei venne verso di me sorridendo; una swarz bellissima, aveva le piu belle dozzine di rabonf che avessi mai visto, e un borgf fantastico. “Non ti ho mai visto da queste parti, ma sembra che il tuo sgrap centrale non veda l'ora di conoscermi” disse, puntando il dito verso di lui, che emise un trillo così forte da svegliare gli altri due sgrap. Feci una grossa risata. Quella swarz era il tipo giusto, e io non vedevo l'ora di varchucchare come uno stulz di Bafalgamore. Glielo dissi. Lei arrossì, dalla punta della testa le uscì uno sbuffo di fumo. Poi mi prese la mano con la sua morbida ventosa e mi condusse a casa sua, in camera da letto. Si spogliò in un'attimo,...
 
 
  Il parroco don Gianni: un metro e 65 Il vigile, signor Costantino: un metro e 72 La signora Cesira e il marito Gastone. Un metro e 57 lui, un metro e 55 lei.   Mio zio Umberto ha il vizio di andare in giro per il paese e misurare la gente. Lo fa da quando era piccolo, non si sa perchè. Se glielo chiedi, lui risponde con un “mah!” Fosse scemo, uno capirebbe, invece si è laureato alla bocconi con 110 e lode. Adesso lavora nel comune del mio paese come geometra. Se vede qualcuno in città che non conosce gli si avvicina, tira fuori il metro e lo misura. Se qualcuno gli domanda:“Ma cosa fa'!”, lui fa la faccia seriosa e agitando una mano gli risponde “Lei non si preoccupi, che io sono geometra e se faccio così un motivo c'è” Ma il motivo non c'è. Sarà una tara di famiglia, forse. Il padre di mio zio Umberto, mio nonno ( 1 metro e 88) per un certo periodo della sua vita aveva preso...
 
 
  “Hai chiuso la porta di casa?” “Sì” “Hai preso le gocce per dormire?” “Sì” “Perfetto. Allora, dormi, no?” “Se continui a chiedermi cose, come faccio a dormire?” “Sei sempre stata polemica. Sempre” “Buonanotte” “Ecco, dormi, che è meglio. Buonanotte” “Gianni….” “Sì…” “Ma tu, mi ami?” “Che cazzo di domande mi fai alle due di notte? Siamo sposati da trent’anni. Certo che ti amo. Sei stupida, a volte” Mery non aveva capito quella risposta. Ma forse aveva ragione lui: era stupida.
 
 
  C'era una volta un lupo che aveva una gran fame, da molto tempo non metteva sotto i denti qualcosa di morbido e succulento. Pochi giorni prima era quasi riuscito a mangiarsi tre porcellini, ma quei maledetti l'avevano fatta franca rifugiandosi dentro una casa di mattoni. Ai voglia a soffiare per cercare di buttarla giù, quella casa non si era mossa di un millimetro. Il lupo allora aveva provato a entrare dal camino, ma la coda aveva preso fuoco ed era dovuto scappare a gambe levate.   Il lupo, depresso, si osservò la coda annerita e spelacchiata, e pensò che forse era il caso di chiamare il suo analista per un nuovo appuntamento. Stava quasi per comporre il numero sul telefonino quando sentì dei passi alla sue spalle ; Si girò di scatto e fu tanta la meraviglia quando si trovò di fronte una bambina.   “ Una bambina!” esclamò il lupo   “ Un lupo che parla!” gridò la bambina   Il lupo aveva già l'acquolina in bocca e stava per...
 
 
 Dodici anni fa sono andato a fare la spesa all' Iper Coop e per sbaglio sono finito dentro una cella frigorifera. Ho provato a chiamare aiuto, ma dato che nessuno arrivava mi sono seduto su una cassa di petti di pollo aspettando che mi aprissero. Dopo un paio d'ore che ero lì a battere i denti, mi viene una sonnolenza da non riuscire a tenere gli occhi aperti. Mi sono addormentato placidamente. Sognavo di mungere una mucca quando di fronte a me è comparsa una luce bianca e da quella luce, è uscito un uomo, alto, di bell'aspetto, con una lunga barba, indossava una tunica splendente e degli zoccoli di legno. Roba semplice, ma di classe, che non passa mai di moda. Quel tipo mi si avvicina sorridendo, io vorrei alzarmi dalla cassetta di petti di pollo, ma ho il culo gelato e non riesco a staccarlo da lì. “ Chi sei, Dio?” chiedo “ No, sono suo cugino.” Mi risponde l'uomo. “Dio ha l'idraulico in casa che gli si è rotto lo sciacquone del water, e non può lasciarlo solo perchè gli deve passare gli...
 
 
Sono in coda all'ufficio dell'anagrafe. Ho sette persone davanti a me. Cronometro la prima che si avvicina allo sportello. E' un uomo vestito da testimone di Geova. Sbriga la sua pratica in quattro minuti e 12 secondi. Faccio un rapido calcolo: Sette persone per una media di quattro minuti, fanno 28 minuti. Ci aggiungo cinque minuti, tanto per stare tranquillo, fanno 33 minuti. Guardo l'orologio, sono le dieci e venti, alle undici sono fuori di qui. La seconda che si avvicina allo sportello è una ragazza di circa 18 anni. Ha due fotografie, le passa nella fessura, l' incaricata le fissa per un po', poi scuote la testa e gliele ripassa. Nasce una accesa discussione. Passano 4 minuti, poi 7, poi otto. Dopo otto minuti e 37 secondi la ragazza sbuffa, mi passa di fianco sibilando un vaffanculo, e se ne va. Mi ha rovinato la media. La terza donnina per fortuna ha sbagliato sportello, chiede scusa e se ne va. Controllo l'orologio: Due minuti secchi. Il quarto è un tipo completamente sordo. L'...
 
 
Dovendo uccidere mia moglie e non potendo farlo personalmente, in quanto convinto sostenitore della non violenza, decisi di delegare il gesto criminoso a un killer. Chiesi consiglio ad un mio carissimo amico, che pochi mesi prima aveva a malincuore fatto colare dentro un pilone di cemento armato suo padre, un uomo simpaticissimo prematuramente scomparso. Il mio amico mi passò un biglietto da visita. Lo lessi: “ L'ESECUTORE. Qualità e cortesia. Chiamare ore pasti” “Chiama questo numero” disse “ io mi sono trovato bene, affidabile ed economico” “ Ma è un professionista?” Domandai. “ Certo! E rilascia anche la fattura!” “ Posso scaricalo nelle note spese?” “ Mah, non so. Devi chiedere al tuo commercialista.” La sera stessa composi il numero del bigliettino. Una voce stridente come un gessetto sulla lavagna rispose dopo il primo squillo. “ Pronto, sono l'esecutore, con chi parlo?” “ Buonasera. Dovrei far uccidere mia moglie entro questa settimana, è possibile?” “ Queste sono cose che non si discutono al telefono...
 
 
Depilazione accidentale! Tanto tanto tempo fa, il sottoscritto e un suo carissimo amico d'infanzia andarono alla festa per il diciottesimo compleanno di una amica. Calda serata di fine primavera, beata spensieratezza di quell'età. Bella casa, famiglia alto borghese, tutti a ballare nella sala con i balconi aperti su una bella terrazza, stereo a palla con i brani del momento e piccolo impianto di luci psichedeliche a scimmiottare l'ambiente delle discoteche.Il mio amico, macho fanatico e adoratore di John Travolta della "Febbre del sabato sera", si era addobbato proprio alla Tony Manero: pettinatura con ciuffo travolgente, camicia vistosissima con il colletto simile alle ali di un aereo, scarpe a punta con il tacco e soprattutto un paio di jeans nuovi e strettissimi al bacino, indossati senza mutande per meglio far notare il "pacco"!Balla e balla, si inizia a sudare. Il mio amico ad un certo punto inizia a manifestare un certo imbarazzo. Continuava a toccarsi all'inguine con un'espressione di malessere.Si avvicina a me, mi chiede all'orecchio: "Sai dov'è il bagno? Non so, ho un fastidio...dai, accompagnami."Lo accompagno al bagno, rimango fuori a fumare una sigaretta (Gauloise rosse, terribili, ma fumavo solo per darmi delle arie...), e aspetto.Passa un...
 
 
Elogio del corpo La religione cattolica, specie in passato ha svalutato l’importanza del corpo asserendo che l’essenza dell’uomo è da ricercarsi nello spirito, nell’anima. Oggigiorno, tuttavia numerosi teologi concordano nell’affermare che anima e corpo sono due aspetti di una stessa realtà ed invitano ad affidarsi di più al corpo. Del corpo ci si può fidare. Fa atto di presenza alle riunioni, inoltre fa bella figura in giacca sportiva e torna comodo ( è l’unico modo) quando ci si vuol dare una grattatina. Provate a partecipare ad una riunione senza corpo, per quanto possiate partecipare e stare attenti , quelli vi segneranno assenti. E dopo tre assenze… Bisogna rispettare il proprio corpo. Io lo rispetto sempre, anche se lui invece , a volte, se ne va per i fatti suoi e manco mi saluta. Consapevole della sua superiorità mi ignora, finge di non conoscermi. C’è una specie di schizofrenia, una specie di scissione cartesiana tra me e lui. Io comunque , malgrado questi episodi di maleducazione continuo a rispettarlo perché sono consapevole della sua importanza di cui vi fornirò alcuni semplici esempi. Provate...
 
 
 
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